oO ^^
j'en ai vu plein aussi sur yaronet
petits extraits :
Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans
la salle d'attente.
Un médecin entre, fatigué et dit : désolé ,
" Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est
une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et
dont les frais seront totalement à votre charge. "
La famille reste abasourdie.
Un des membres demande : " Combien coûte un cerveau ? "
" Ca dépend, répond le médecin,
500 Euros pour un cerveau d'homme,
200000 Euros un cerveau de femme ".
Alors un long moment de silence s'installe.
Un curieux ose quand même poser la question : " Docteur, pourquoi une
telle différence de prix ? "
Le docteur sourit face à une telle question, puis répond : "Mon pauvre monsieur,
vous n'imaginez combien il faut de femmes pour faire un cerveau d'un kilo"
Quel est l'animal qui prend plus de 500 kg en une nuit ? ................... La femme :
Le soir, son mari lui dit "Bonne nuit, ma puce"
Et le lendemain matin, il lui dit "Allez debout, grosse vache"...
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée...
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et en ressort une pièce de vingt centimes d'Euro qu'il tend au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...
Exédée par la déplorable infidélité de son homme, la femme énervée attrape le pénis de celui-ci, le coupe et le jette par la fenêtre de la voiture...
Derrière eux, une voiture dans laquelle se trouvent un homme et sa fille de 9 ans. Tout à coup, le pénis vient se coller sur leur pare- brise, y reste un instant, puis s'envole plus loin. Surprise, la fille demande à son père :
- Papa, c'était quoi ?
Ne voulant pas exposer sa fille à quoi que ce soit de sexuel à son âge, le père répond :
- Oh, c'était seulement un insecte ma chérie, une espèce rare.
La fille reste pensive avec un air confus et après une dizaine de secondes elle affirme :
- En tout cas il avait une grosse bite...
Un homme erre dans le Sahara et souffre de la soif... c'en devient une torture de chaque seconde...
Tout à coup il croise un vendeur ambulant, il se jette alors devant son chameau et lui dit :
"A boire, je vous en supplie ! Je meurs de soif !"
"Dizolé effendi, mais ji vends que di cravates, ti veux ine belle cravate ?"
"Nan ! je veux de l'eau !"
"Ih! t'ixcite pô, j'i pô d'eau, bon courage et bonne journée effendi !"
Le type continue sa route et en croise un deuxième, même chose que précédemment, pas d'eau, juste de belles cravates en soie griffées.
Il continue à errer, la soif le rend a moitié fou, et il croise encore 2 ou 3 vendeurs, mais rien que des cravates.
Finalement il découvre un gros bunker et entend sortir d'une fenêtre de la musique, et il comprend qu'un club se cache ici !
Il court, use ses dernières forces à tambouriner à la porte blindée. Soudain, le judas s'écarte, et un homme dit :
"Portez-vous une cravate monsieur ?"
"Mais je m'en fous j'ai soif !"
"Désolé monsieur, on n'entre pas sans cravate"
Et il referme le judas...
J'ai raconté une blague à Clinton. Il a rit.
L'ambassadeur d'Arabie Saoudite aux Etats-Unis vient de terminer un discours à la Maison Blanche. Il sort de la salle et va dans un salon où il rencontre le président George W.Bush. Poignées de mains chaleureuses, etc. Le diplomate demande à Bush : " Dites-moi, j'ai une question concernant quelque chose que j'ai vu en Amérique." "Votre Excellence, si je peux vous aider..." répond poliment Bush. "Mon fils a vu cette série Star Trek", poursuit l'ambassadeur, "où il y a des Russes, des Noirs, des Asiatiques mais pas d'Arabes! Il ne comprend pas pourquoi il n'y a pas d'Arabes et je n'ai pas su lui expliquer. Sauriez vous capable de dire pourquoi?" Bush éclate alors de rire (vous savez ce rire bien gras...), s'approche de lui et lui murmure à l'oreille : "C'est parce que ça se passe dans le futur...!"
Que se passe-t-il quand une blonde quitte la france pour aller en Belgique ?
Le QI des deux pays augmente.
Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers
dnas un mot n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la
pmeirère et la drenèire siot à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlblème. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.
dnoc arrteez de me fraie rearmuqer que je fias pelin de fuaets
Mcrei
Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et il commande une bière.
Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes?
Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
- Petit monsieur, avant que tu commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose.
1- La serveuse est blonde.
2- La "videuse" est blonde.
3- Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté... et blonde.
4- La femme assise à côté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
5- La femme de l'autre côté du bar est championne de poids et haltères... et blonde.
Maintenant réfléchis bien, petit monsieur, tu veux toujours la raconter,ta blague ?
Alors, l'aveugle répond: "Naaan... pas si je dois l'expliquer cinq fois !"
C'est un mec, au chomdu, il comprends que sa recherche n'aboutira pas tant qu'il ne parlera pas anglais...
Alors il se met à chercher des cours d'anglais... Un jour, il voit une annonce «L'anglais parfait 5 ans - 50000euros» alors bon il est sans emploi, c'est bien trop pour lui... deux jours après il voit une autre annonce «L'anglais courrant 2 ans - 15000 euros» bon pour lui, de toute manière c'est hors budget... puis le lendemain «L'anglais Assimil 3 mois 500 euros» puis 250 puis 50 puis enfin : «L'anglais rapide : 1h - 1euros» alors il s'y rend, il sonne et là un espèce de biknit lui ouvre alors, confus il dit «C'est pas ici l'anglais rapide ?» et l'autre de répondre «if if if betwen !»
etc etc...
by Lumin0u » 18 Apr 2007, 15:43 
